"Tesi" ovvero "La puttana senza cuore"

Non ho più scritto, è vero. Ma è perché sono indaffarato con la tesi, non nel senso che non ho tempo per fare altro, nel senso che non c'ho la testa per pensare ad altro.
Sono un po' preoccupato, vorrei ogni cosa scritta fosse inattaccabile. A qualsiasi domanda "Ma perché hai [...]?" la risposta dovrebbe essere "Pag. 38, nota 2", "Pag. 74" e così via.
Ma non è così, e mi tocca elaborare tecniche di sopravvivenza.

D. - Ma perché hai messo questo nel corpus, e non, per esempio, quest'altro? -
R. - E tu perché non ti fai i cazzi tuoi? -

D. - Posso farti una domanda? -
R. - No -

D. - Non riesco a capire bene dove vuoi arrivare -
R. - Pazienza -

D. - Che ore sono? -
R. - Muto! Devi stare muto! -

SRV

Secondo me, per le chitarre, dovrebbero fare come per le magliette dei grandi giocatori: ritirarle.

Che senso ha che qualcuno suoni la Fender Stratocaster dopo che l'ha suonata Stevie Ray Vaughan?

Googlemania

Google lancia un nuovo servizio: Google Cesso!

E' caccia agli inviti per il beta testing di Google Cesso e finora sono pochi i fortunati a poter provare il nuovo servizio Google.

- Con Google Cesso - afferma Larry Page - la nostra società mira a quella fetta di mercato che passa molto tempo al bagno, sfogliando vecchi Topolini riletti migliaia di volte. Ho sempre trovato profondamente ingiusto tutto ciò -.

Grazie a Google Cesso si potranno condividere le proprie cagate, creare catene di urina con i propri amici e con gli amici degli amici in una pisciata senza fine. Sei stitico? Con Google Cesso non ci sarà nessun problema, potrai aspettare il momento buono seduto sulla tazza giocando a tris con uno stitico del Taiwan.

E nonostante non sia ancora pubblico questo ennesimo straordinario servizio di Google, da fonti interne all'azienda già trapelano indiscrezioni sui prossimi progetti: Google Specchio, Google Tavolo, Google Trasmetti Il Giornale Radio Mentre Mi Spazzolo Le Scarpe.

Metodo sperimentale applicato a Giovanardi

Giovanardi sostiene che Cucchi sia morto non per essere stato massacrato di botte ma in quanto anoressico e drogato (se volete la notizia è qua, ma se volete evitare di vedere la faccia di Giovanardi credetemi sulla parola).

Opinione rispettabilissima, ora per avallarla invito Giovanardi a dimostrarlo con un esperimento: farsi pestare di botte, rifiutare cure ed alimentazione (se non in presenza del proprio avvocato) e NON MORIRE (non mi faccia scherzi Giovanardi, eviti di morire).

Per l'esperimento Giovanardi potrà scegliere tra 4 metodi di pestaggio:

1) Colpito ripetutamente da un crocifisso di 2,5 metri brandito dal gigantesco troll tenuto in catene nelle segrete del Vaticano.

2) Premuto contro terra con la Colonna della Flagellazione posta sul petto e con sopra Giuliano Ferrara.

3) Chiacchierata amichevole con l'inquisitore Eymerich.

4) Infine la più cruda che sicuramente non sceglierà: pestato da carabinieri e/o polizia penitenziaria.

Spegni il computer, accendi il cervello, accendi la tii-vìì!

Il governo ha bloccato i fondi per ridurre il digital divide. In tempo di crisi internet non sembra una priorità, soprattutto per chi ha costruito il suo impero su 3+2 reti televisive. In un paese dove il giornale più venduto è la Gazzetta dello Sport, solo a me questa cosa sembra più grave degli attacchi alla stampa?

Peccato che i nerd non siano soliti scendere in piazza.